корица

перед сном

Sun, 18 Oct 2009 19:50:39 GMT

нет этот день уйдет
и может быть я доживу
и увижу новый но главное
когда тот день придет
когда я посмотрю на жизнь
по новой...

мама

Sat, 10 Oct 2009 20:34:12 GMT

как же ты устала
милая родная
хоть бы слово
нежное кто-нибудь
сказал...

три стороны

Fri, 09 Oct 2009 18:08:03 GMT

который день уже зима
хотя за окнами листва
опала и стучит капель
ну где же ты мой друг
апрель...

не так уж ты и хороша
моя забытая душа
но я люблю тебя и
вместе мы разберемся
не спеша...

я видел и касался
рук я слышал запах
слышал стук твоего
любящего сердца
и не сказал...

о кризисе в интерпретации М. Стайна

Fri, 04 Sep 2009 20:25:26 GMT

Давно уже пора захоронить труп. Вопрос: как его найти?

это правда

Tue, 25 Aug 2009 12:44:49 GMT

из любой жизненной ситуации нужно выходить с достоинством
даже если ты сделал перед этим много ошибок и уронил его
даже если кажется, что жизнь твоя терпит крушение
даже если есть чувство, что блестит холодный взгляд смерти
все равно
из любой жизненной ситуации нужно выходить с достоинством
----------------------
даже если жизнь твоя будет длиться мгновения
как взлетевшая в ночное небо звезда
это лучше, чем унижаться и терпеть унижения

иногда

Fri, 21 Aug 2009 12:45:01 GMT

иногда все вроде бы ничего, но это не правда
иногда хочется здохнуть, но это не страдание
иногда хочется побыть одному, но это не уединение
иногда все люди кажутся чужими, и это не просто
а иногда все просто, но это не так
иногда так хочется побыть собой, и сам вдруг этому не рад
иногда думаешь, что все по другому...
а если все по другому, то что же не так?!

в деревню

Wed, 19 Aug 2009 15:34:08 GMT

Указатель населенного пункта по Казанской трассе в месте поворота на мою деревню.

тихое солнце

Sun, 16 Aug 2009 19:17:14 GMT

Это было сегодня. Примерно в 18.15. Я сидел в своем кабинете, откинувшись на спинку стула и закинув ноги на среднюю часть шкафчика. Рабочий день близился к концу, и я решил посвятить его окончание чтению. В руках у меня была монография "Психология сновидений", я с интересом скользил по строчкам и остановился на знакомой мне схеме, начав рассматривать ее. Но что-то произошло именно в это мгновенье. Какое-то необъяснимое чувство радости, что-то очень приятное. Как будто внутри меня взошло солнце, или, может быть, в это мгновенье свет из окна, которое находилось справа от меня, стал ярче. Но это солнце было не слепяще яркое, а тихое, вечернее. Наверное, это пронесшееся чувство можно сравнить с тенью пролетающей птицы; с тенью, которая проскользнув, отвлекла от какого-то занятия.
Еще мгновенье у меня в голове пролетали мысли - Что это? Это чувство, как будто что-то хорошее должно произойти сейчас или сегодня, но произойти... Но, когда я понял что происходит, ком подкатил у меня к горлу. Я несколько раз сглотнул слюну, пытаясь остановить всё, но слезы уже побежали из глаз.
Это было мгновенье, похожее на те, которые случались и раньше. Я брал телефон и набирал ее номер... если успевал! Потому, что часто телефон начинал звонить у меня в руке, и я просто нажимал "ответ"; но если я, все же, успевал набрать, то она отвечала сразу же и говорила, что взяла его чтобы позвонить мне. Я чувствовал, что скучаю... Скучаю по ее голосу, по простым разговорам по телефону, не имеющим никакого смысла и содержания, по предвкушению того, что еще часа два-три, и я увижу ее...
Печаль струилась из моих глаз. Я знал, что никто не побеспокоит и не нарушит моего одиночества и спокойно погрузился во все, что происходило со мной. Я скучал. Но я не был не счастлив в этот момент. О нет! Я бы сказал, что я был несчастлив ровно на столько, насколько был счастлив. Мне вспомнилась в тот момент строчка из БГ. Возможно, я неверно воспроизведу ее, но мне она помнится так: "Что-то хорошее происходит в моем сердце... И мне кажется, что это ты". Я чувствовал, что любовь продолжает жить в моем сердце, какой-то своей жизнью. Она не спрашивает когда мне плакать, а когда нет; когда чувствовать радость, а когда печаль. Как будто все противоположные чувства, обычно противоречивые, нашли каждое свою протоку и не мешали течь друг другу. Я плакал. Но как-то мирно и спокойно. Я чувствовал какой-то зияющий дефект, изъян в себе и в то же время силу.
Даа... как люди невротичны, несовершенны. Они любят страдать и доставлять страдания другим. Но разве они не чудесны в этом несовершенстве, разве они несчастны! В той же мере, в какой они счастливы и красивы, они несчастны и убоги. Они неповторимы в своих страданиях и удовольствиях и самое главное в той дефективности, которая только и может служить источником их счастья.
Да, дружище. Мы живем. Все это не для того, чтобы анализировать и разбирать. Иначе бы я написал совершенно другим языком, другими словами. Это поэзия моей души. Поэзия, потому, что если даже я говорю сейчас то, чего нет, это уже есть. Это начинает жить после того, как я произнес, записал, означил это.

о любви

Sat, 15 Aug 2009 19:24:11 GMT

Я полюбил женщину. Нужно разобраться в себе.
---------------
Я не говорю о каком-то новом событии, нет.
Это произошло какое-то время тому назад.
И об этом есть запись в моем жж дневнике.
Но разобраться в себе пришло время теперь.

GIA

Sat, 15 Aug 2009 14:06:42 GMT

- Я должна идти.
- Я должна идти, я должна идти! Да куда ж блин это все идут, когда они должны идти?!

бочка свыше

Sat, 15 Aug 2009 07:13:08 GMT

Это было 4 август сего года. Т.е. совсем не давно. На той работе, которая касается моей первой профессии, мы с напарником пришли осмотреть высоковольтную подстанцию, которая находилась в одном из литейных цехов. Конечно, когда имеешь дело с электричеством, то опасности ожидаешь именно с этой стороны. Но не тут то было. Надо сказать, что высота цеха примерно с девятиэтажный панельный дом, т.е. метров 27. И как только мы открыли дверь и шагнули в подстанцию (я шел последним), раздался оглушительный и глухой хлопок. На том месте, откуда я буквально секунду или две назад убрал ногу, т.е. где мы стояли, прежде чем открыть дверь в подстанцию, лежала примерно 50-ти литровая бочка. От удара ее сплющило и вокруг нее расползалось темное пятно жидкости. Откуда она упала не вполне понятно, словно свалилась с неба. Вероятно откуда то с подвесного конвейера, который проходит высоко. Но это уже не так важно.
Переглянувшись, мы решили, что у нас сегодня красный день календаря. Но мне бы хотелось поделиться своими переживаниями и мыслями по поводу случившегося. Дело в том, что в эти дни я был погружен глубоко в себя и только наблюдающее сознание как то координировало меня с происходящей действительностью. И когда упала эта бочка я не испытал сильных чувств, точнее сказать я не испытал никаких чувств. Я так же смотрел на нее, как и на все до этого - глубоко погруженный в свои переживания и мысли. Так и хочется пошутить, что я уже был мертвый, зачем меня еще убивать. Ну, а раз не убивать, значит будить! Хочется объяснить это для себя как то экзистенциально. Словно эту упавшую бочку можно заменить словами: - "Да проснись же ты наконец! Живи, живи, живи! Ты не живой! Проснись!"
Вообщем, дзен буддизм, да и только. Действительно, все эти мысли стали приходить гораздо позже, а сначало это было просто событие, которое вполне так вписалось в этот день, просто как запись на видеокамере.

творческий вечер

Fri, 14 Aug 2009 20:56:45 GMT

Я думал: ну, вот собрались поэты, литераторы нашего чудного города. Всю эту хренову, убогую тусовку разогнали за 10 минут. Но зато я увидел, что значит творческий вечер по Нижегородски. Конечно, такой ход литературной встречи во многом определило присутствие на нем Лимонова.
Но вечер мой прошел вполне творчески: приятная беседа с другом на темы философские и не очень, водка.
А вот по поводу близости... Пусть я ее не определил в физиологических или сенсорноых, да и вообще, в конкретных категориях. Все же могу сказать, что это то, насколькт ты способен принять другого. То есть, на сколько можно принять все то в человеке, что не вписывается в твою фантазию, идеал и т.д. Насколько можно принять то, что за фантазией; то, что не всегда сразу приемлемо, что чуждо, неожиданно... точнее наверное сказать неопределенно или неопределено. Но что то все равно убивается. Без тирании не обходится!

третья таблетка

Wed, 12 Aug 2009 18:39:53 GMT

             В чем же проблема отношений или где таится причина разрыва?! Разрыв происходит при попадании в расщелину между действительностью и фантазией. Слишком часто, когда мы кого-то любим, мы не принимаем этого человека или принимаем настолько насколько он вписывается в наши фантазии. Поэтому узнавание так болезненно, оно связано с тем, что мы неверно идентифицировали объект. Именно здесь, когда мы понимаем, что ошиблись, любовь может быстро превратиться в ненависть или холодную отчужденность. Но боль которую испытываешь при этом связана не столько с самим разрывом, самая страшная боль ощущается от осознания того, что ты был любим не за то, кто ты есть, а за то, что ты лишь совпал с чьим то идеалом. Любовь убивает любовь.
             А теперь немного нужно сказать о идеалах. Для меня здесь есть разница между бессознательной фантазий и идеалом. Идеал более осознанно социален, культурен и если он есть, то фантазию всеми силами будут пытаться впихнуть, вписать в него. Примером может служить хотя бы некий национальный идеал семьи и т.п. Не будем забывать, что мы живем в мире полярностей и антагонизмов. Идеал будет всегда в данном случае стремиться к одному из полюсов. И хотя реальность гораздо более разнообразна, идеал будет действовать как тоталитарный режим или другими словами как тиран. При чем человек может прекрасно осознавать, что это маска, фикция, но при этом оставаться ему верным. Иными словами он знает, что это фальшивка, но ведет себя «как если бы» это было единственно реальным. Второй вариант, когда он этого не осознает, тогда добавляется некий элемент «сверх-». Точенее этот элемент присутствует в разной степени в обоих случаях, поэтому оба они несут в себе некий элемент фатальности. И в данном случае предложение: «Давай будем жить так, как мы этого захотим!», звучит, по меньшей мере, асинхронично, поскольку нет двух тех узнанных, которые хотят. Есть убегание от той неопределенности, которая неизбежно должна возникнуть в этом случае при взгляде в глаза другого.
              Но еще более худшее может случиться, если найдутся те две фантазии, которые максимально совпадут, тогда неизбежен ужас, сопровождающий коллапс желаний.
              Тут самое время вспомнить о таблетке из заголовка. Все, я думаю, помнят сцену из «Матрицы», когда Морфиес предлагает Нео выбор между двумя таблетками – синяя вернет его в мир иллюзий, а красная предназначена, чтобы показать реальность. «Но выбор между синей и красной таблеткой на самом деле не есть выбор между иллюзией и реальностью. Конечно матрица это машина иллюзий, но это те иллюзии, которые уже изначально структурируют нашу реальность: если вы изымите из нашей реальности те символические фикции, которые ее регулируют, то вы потеряете саму реальность. А мне нужна третья таблетка! Так что же такое третья таблетка? Определенно не какая-то трансцендентальная таблетка, которая создает подделку религиозного опыта в стиле фаст-фуд, но таблетка, которая позволит мне воспринимать не реальность позади иллюзии, а реальность в самой иллюзии» [Славой Жижек, «Киногид извращенца»].
               А как это можно представить в аналитической ситуации. Если мы не будем сейчас говорить с позиции переноса, а посмотрим узко, на выделенный и интересующий нас в вышеизложенном контексте момент. К примеру, анализант приходит из раза в раз с аналогичными жалобами: «Все одно и то же. Ничего не происходит. Нет никакого результата. Что за аналитик мне достался. За что я уже пять лет плачу деньги, проблемы все те же самые и т.д.». Аналитик при этом повторяет на разный лад одни и те же интерпретации и т.п. Но в какой-то момент анализант вдруг осознает, что то, что он говорит просто так и есть и он находит в этом опору. Опору, которая непосредственно связана с его желанием или можно сказать, что это и есть его желание. И с помощью этой опоры, этой третьей таблетки, он входит в повседневность. Повседневность, которая раньше была непереносима. Его желание оказывается вписанным в повседневность. И тогда уже нечего достигать…

              Такой вот взгляд на текущие события, мысли через третью таблетку…

о последующем стиле ведения журнала

Sun, 20 Jan 2008 20:04:06 GMT

С этого дня я собираюсь не удалять прежде сделанные записи, как я делал это достаточно часто раньше. Возможно, буду добавлять что-то в виде примечаний, но, однажды написанный текст, будет оставлен в прежнем виде. Любой поток мысли, какой бы он ни был абсурдный или бредовый, будет сохранен как след о чем-то, что занимало мои мысли на момент написания. Я буду рад, если кто-то будет читать мой журнал, поскольку сам я достаточно давно им не занимался и не смотрел ленту своих друзей. Хотя, в большей мере, писать, о чем-либо, как это и было раньше, я буду для самого себя.

метод рационального чтения

Sun, 11 Nov 2007 19:21:23 GMT

Раньше, когда мне что то пытались "впарить", я получал некое эстетическое удовольствие наблюдая как грамотно человек это делает, если это было действительно так; в противном случае, я лишал его этой приятной возможности.
А сегодня, что то мне стало тошо... Что сковородки продают, что добавки, машины, методики скорочтения, оздоровления... все так одинаково и так сливалось и вливалось в этот общий фон вечного "впаривания". Вечного "впаривания" для вечно "пожирающих" рекламу.
Что осталось в человеке своего?! На чем живет его индивидуальность, которую так трудно в нем же нейти?!
ИСТОРИЯ... индивидуальная история каждого человека уникальна, единична, неповторима.
СИМПТОМ, рождающийся чаще под действием социальных факторов и говорящий об особенностях человека и его истории.
РОД... или можно сказать древо жизни, родословная, что, вообщем то, как и первые два пункта можно объединить под словом история.

вечер

Fri, 24 Aug 2007 20:21:48 GMT

Организация отказывается оплачивать мне ученический отпуск, сославшись на 77 статью трудового кодекса по которой (с их слов) только при условии, что организация сама направляет на обучение для получения второго высшего, она сохраняет среднюю заработную плату. Т.е. возникли еще дополнительные расходы, связанные с отсутствием какой либо оплаты на время моей поездки. Итого накопилась круглая сумма. Был вынужден написать заявление на административный, которое будет рассматривать генеральный директор. При всем при этом и возможно неоправданно больших материальных расходах, интерес к поездке у меня каждый день возростает. Я жду ее как какое то приключение и это похоже на детское чувство интереса ко всему.
Жутко устал на работе... поэтому сегодня вечером дома! Иногда мне прям "вштыривает" моя работа и я делаю все с большим интузиазмом. Правдо часто чувствую себя очень возбужденно и напряженно эмоционально-физически, поэтому, когда возвращаюсь и начинаю потихоньку возвращаться к себе, чувствую непреодолимую усталость.Я как будто теряю себя вместе с чувством внутреннего комфорта в течении дня.
Я раньше конечно читал в литературе про Эдипов комплекс, но был все равно немного удивлен, когда прочел, что у девочек он проявляется не только в соперничестве с мамой но и и в зависти к пенису.. Мне так кажется, что во времена когда я был маленький, девочки моего возраста вообще не знали, что у их пап или там у кого либо вообще есть такая вот... ПЕНИС.
И в те времена первая моя литература в которой я читал про секс, был журнал "Работница" и там писали о том, что есть такой "секс" и даже бывает оргазм.. у людей!

Sun, 17 Jun 2007 18:18:54 GMT

I'm going to eat strawberry with milk. I smell that smell of ...

"Короли комедии"

Thu, 14 Jun 2007 17:41:18 GMT

На днях я скачал по сетке "Настоящие короли комедии". В аннотации к фильму было что то вроде: "Здесь вы увидите настоящих королей юмора, которые свои шутки сотворили сами".
Что там было: четыре или пять американцев, все чернокожие. Некоторые лица знакомые - попадались в голливудских комедиях. Огромный зал, полон зрителей. Эти черные мужички выходили по очереди на сцену и... шутили.. почти 2 часа. За время просмотра я даже не нашел над чем улыбнуться. Все 2 часа доминировали слова: "жопа", "мамочка" и "жопа мамочки". И при каждом их повторении зал просто валялся со смеху. При чем в зале было достаточно много белых, но доминировали чернокожие.
Такие разные культуры!

обречен на недосып

Wed, 13 Jun 2007 20:25:49 GMT

Ну когда еще прочесть жж-шные посты френдов, как не в полуночь. Давно пора спать, а передо мной две бутылки выпитого пива и помятые упаковки от чипсов. Это, кстати, был ужин. Во что я превращаюсь... Обедаю в макдональсе... Ну, нет ничего рядом приличного пожрать!
Новости о Хрюше со Степашкой грустны. Я подумал, а как же Винни-Пух, он, что изначально был нерусским персонажем. Ведь есть же диснеевский про него мультик. Ничего не останется от тех времен, кроме общаг и профилакториев с облезлыми стенами и балкончиками.

love, dependence, confluence

Tue, 12 Jun 2007 14:19:46 GMT

It's just a matter at issue now... I'll write something down about it later.

cleaning-up

Tue, 12 Jun 2007 11:14:31 GMT

Usually, I don't clean up my flat for a long time. I can just see that dust, and stay indifferent to it. But I know that one day I'll wake up with some filling that I want to. I would think at that moment: "Yuk, what a mess!".
And then begin vacuum, clean surfaces, floor, tidy out shelfs, drawers, clean toilet pan, sink, bathroom. Actually, it was yesterday.

все в кучу

Tue, 31 Oct 2006 20:04:28 GMT

я в круговороте повседневности
настроение туда сюда / от радости новым запахам - снег, морозная сырость до бррр.... опять зима
от удовольствия динамичности процессов - звонящие телфоны (моб., IP, город, местный), люди, люди, люди / до / на кой мне хрен сдалась эта работа
я живой! То, что то болит, то волнует, то смеюсь над всем... я люблю
Что там в мире?! Я не смотрел новости по телевизору много дней... кое-что хватаю то тут то там... от friend-ов... да, вранье/ захотел бы все знал
Делать ли операцию по восстановлению зрения... кто бы сказал, столько врачей и все говорят о своем:
Коммерческая медицина - перестаешь всем верить - ложные диагнозы, навязанное лечение, проталкивание своей продукции. НИ СЛОВА о побочных эффектах - У НАС ВСЕ ЗАЕБИСЬ... ИМЕННО У НАС, а остальные - ПИЗДЮКИ неопытные. Зато все вежливо - приятно.
Кому из них верить... Тем у кога круче звание?! У НАС КОНСУЛЬТИРУЕТ ПРОФЕССОР - выгребай все бабки, а то уйдет на обед!
Да, с врачами обходились хреново в нашем государстве - не платили и может быть и не платят... Зато сейчас они "отрываются" за все эти годы. НЕТ! я их не виню! оборудование должно окупаться! и статистика накапливается - получилось/не получилось! ЭТО ВО ВСЕМ! нельзя взять отдельно медицину или футбол - все процессы проникают друг в друга и на кождом отдельном можно увидеть оттенки всего остального
maybe we'd better get it over with....

Повторение - мать дрочения.

Wed, 11 Oct 2006 19:15:01 GMT

I've been repeated English Grammer In Use by R. Murphy for a last week. I thought, I'd have comprehended that by now.

А вот и ДА!

Tue, 10 Oct 2006 22:04:29 GMT

Пъян, счастлив, люблю жить! И ни куда я не поехал... и каждый день моего недолгого отпуска - наслаждение осенью.
Такси поимал сразу и водитель с напарником были очень любезны. С самого утра и до позднего вечера я очень даже нетрезв, но в перерывах успел сладко выспаться в объятьях любимой девушки. И вообще... я живу там, где живу, и елси я какого то иностранного гражданина не знаю... пусть он и президент соседнего государства... Это не значит ничего, кроме того, что я ничего об этом не знаю! Зато я знаю быстро говоряжего мужика и еще одного классного мужика! :)

Субботнее...

Wed, 20 Sep 2006 19:46:33 GMT

Страйкболл оказался довольно спортивным мероприятием, требующим, как в хорошей спортивной игре, сплоченности действий, тактики, хитрости и спортивной подготовки. Ну, а если проще, это еще и хорошая развлекуха. Тем более, что синяков, таких как после "пейнта" на теле не оставалось, ну разве что на лице, но они быстро прошли. Да, и ругани, и мата на поле боя хватало, но не зло так... по спортивному.